CACERIA DE ALCES Pues resulta que dos tipos alquilan un helicóptero para que los lleve al bosque a cazar alces. El piloto los lleva, pero les advierte que no cacen más que un alce, pues el helicóptero no soportaría el peso de más de uno. Ellos acceden. Cuando llega el piloto a recogerlos, ve que tienen junto a ellos dos alces muertos... y que están ahogados de borrachos. El piloto les dice: - Les advertí que no se iban a poder llevar más que un alce ¿Para qué cazaron dos? - ¡Eres un mariquita...(¡Hip!)! El piloto del año pasado sí nos llevó de regreso con dos (¡Hip!) alces... El piloto, viendo que no iba a poder convencerlos y no queriendo quedar como cobarde comparado con el anterior piloto, accede a llevarlos con todo y los alces. Una vez todo en su sitio, el piloto eleva el helicóptero. Todo parece ir bien, hasta que al intentar pasar entre dos montañas, el helicóptero se viene abajo con todo y piloto, borrachos y alces. Uno de los borrachos despierta y dice: - ¿'N dónde 'stamos, compadre....? - Como a 10 metros (¡Hip!) de donde nos caímos el año pasado, compadre... -------------- SEXO BIZARRO Un tipo se encuentra en una fiesta con una mujer y la invita a su apartamento. Cuando están por empezar la acción, la mujer le dice que le gusta hacer cosas raras. - No hay problemas, yo entro en todo - le dijo él. - Comienza a masturbarme con el dedo gordo del pie - le indicó la chica Después de muchísimas posiciones extrañas, todo concluye satisfactoriamente. A la semana de este encuentro, el tipo empieza a sentir un dolor extraño en el dedo gordo del pie y al ver que no se le aplaca, se dirige al médico. Cuando éste lo examina dice: - Lo que Ud. Tiene es una infección vaginal en el dedo gordo del pie. - Pero eso es imposible, yo nunca había visto algo así.- dijo el paciente extrañado. - Ni yo tampoco - dijo el médico - parece que hoy es el día de las enfermedades raras, pues esta mañana vino una mujer con pie de atleta en el coño. --------------------- SOLDADOS ROMANOS Temprano por la mañana, el general del ejercito romano llama a sus soldados con el toque de trompeta. Después de cambiarse, los jóvenes soldados salen al patio principal y forman fila, comenzando así la rutina diaria del duro entrenamiento. El general da la orden.. General: Buenos días soldados!! enumérense!! Primer Soldado: Palito!! Segundo Soldado: Palito, Palito!! Tercer Soldado: Palito, Palito, Palito!! Cuarto Soldado: Palito, Ve!! Quinto Soldado: Ve!! Sexto Soldado: Ve, Palito!! ----------------- MADRE SOLO HAY UNA Jaimito se encontraba en un día habitual de clases y su profesora de Lenguaje le asigna una composición, cuya idea principal fuese "Madre solo hay una". Al día siguiente, entran al salón de clases y la profesora solicita a Pedrito que lea su composición. Pedrito comienza: "Me encontraba paseando en bicicleta frente a mi casa con mis amiguitos, de repente aparece un automóvil que pasa junto a nosotros a alta velocidad, el susto fue tan grande que me caí de la bicicleta. Mi madre al observar la situación, sale corriendo y me toma en sus brazos, llevándome a la casa, con mucho cariño comienza a curarme las heridas, al finalizar me da un beso en la frente, diciéndome que sólo era un susto, como respuesta le dije: Madre sólo hay una ...." Sus compañeros lo aplauden, la profesora lo felicita y le indica a Mariita que lea su composición. Mariita comienza: "Jugaba junto con mis amiguitas, en la casa de muñecas que mi padre nos había hecho sobre un árbol en el patio trasero de la casa, todo transcurría bajo una situación normal, cuando decidimos salir de ésta, me caí de las escaleras, al gritar, inmediatamente mi madre sale corriendo me toma en sus brazos y me revisa para ver si me había pasado algo, me pregunta si me siento bien, y le respondo que sí. Me observa directamente a los ojos con mirada de preocupación, me da un beso y me dice: Hija te quiero mucho, no sabría que hacer si algo te llegará a pasar. Sólo le dije: Madre sólo hay una..." Nuevamente sus compañeros la aplauden, la profesora la felicita y le indica a Jaimito que lea su composición. Jaimito comienza: "Mi madre un día decide tomar un Tour por los países Arabes. Al llegar, lo primero que hacemos es tomar un paseo a camello por el desierto, a mitad del mismo nos perdemos de la caravana, posterior a ello el camello se nos escapa y tenemos que continuar la búsqueda de la caravana a pie. Nos encontrábamos en medio del desierto árido, bajo el sol inclemente y ningún signo de vida a kilómetros en nuestro alrededor. A las horas el agua se nos acaba, y la sed empezaba a matarnos. Al rato en la distancia divisamos un oasis, con lo cual empezamos a correr hacia el, al llegar encontramos una choza, al entrar observamos una nevera, me apresuro a abrir la puerta y lo primero que veo es una helada Cocacola, volteo y miro a mi madre y lo único que le digo es: Madre sólo hay una ...." --------------------- LÍNEA DE PRODUCTOS VIAGRA Debido al éxito mundial de Viagra, las nuevas pastillas para la impotencia que ya están dando la vuelta al mundo (http://www.viagra.com), Pfizer, el laboratorio responsable, está a punto de lanzar al mercado toda una línea de fármacos orientadas a mejorar el desempeño del hombre en la sociedad actual... MIENTAGRA: Esta droga provoca que los hombres sean menos que sinceros cuando se les pregunta por su vida sexual. Estará disponible en sus versiones Regular, Macho Latino y Presidencial. DIRECTRA: Una dosis de esta droga provoca que el 72% de los hombres en su automóvil se detengan a preguntar por indicaciones cada vez que se extraviaron comparado con el 0.2% del grupo de control. PROYECTRA: A los hombres que se les administró esta droga, terminaban más frecuentemente proyectos de reparación en su casa antes de iniciar uno nuevo. PIROPAGRA: En pruebas clínicas, el 82% de los hombres de mediana edad que tomaron la droga se dieron cuenta del nuevo peinado de su esposa. Aun está siendo probado para ver si entre sus efectos secundarios se encuentra detectar ropa nueva. COMPRAGRA: Hombres solteros y casados sienten la repentina urgencia de salir a comprar joyas finas y regalos después de ingerir esta droga por dos días. Aun está por determinarse si el efecto dura más que el período de devolución de la tienda. NEGA-VIAGRA: Efecto opuesto al Viagra. Se está probando en presidentes latinoamericanos y algunos gerentes y dueños de empresa que gustan de salir con sus secretarias. NEGA-DEPORTAGRA: Esta droga tiene el extraño efecto de hacer que los hombres no quieran ver deportes televisados e inclusive les provoca ganas de charlar con la familia. CHISMAGRA: Por fallar su prueba clínica. Esta droga da a los hombres la irresistible tentación de meterse en la vida de los demás. Nota: La aparente sobredosis provocó a tres individuos a convertirse en fiscales. ------------------- LOS PIRATAS DE LOS SIETE MARES Este era un barco pirata, de pronto, aparece una fragata Inglesa. El segundo de abordo grita: "Capitán, capitán una fragata Inglesa a babor", entonces el Capitán gira instrucciones: "Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi chaqueta roja". Pin, pun, pan, trifulcas, golpes y porrazos y gana la batalla el barco pirata. Al otro día, nuevamente grita el segundo de abordo: "Capitán, capitán una Goleta Española a estribor", entonces el Capitán gira de nuevo instrucciones: "Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi chaqueta roja". Pin, pun, pan, trifulcas, golpes y porrazos y gana otra vez la batalla el barco pirata. Dos días después, el segundo de abordo vuelve a gritar: "Capitán, capitán una Fragata Portuguesa hacia la proa", entonces el Capitán gira de nuevo instrucciones: "Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi chaqueta roja". Pin, pun, pan, trifulcas, golpes y porrazos y de nuevo gana la batalla el barco pirata. Al día siguiente el segundo de abordo se acerca y le pregunta al capitán: "Capitán todos estamos impresionados por sus dotes dirigiéndonos en la batalla y lo bien que nos ha ido en la mar; sin embargo, todos entendemos por qué hay que colocar la bandera pirata, bajar las velas y lo demás, pero discúlpeme,... ¿para que pide que le traigamos su chaqueta roja?". A esto el Capitán contesta, elemental Sr. Smee: "Si por infortunio soy herido en batalla, la tripulación no se desmoralizara porque no se darán cuenta que estoy herido; de este modo siempre ganaremos la batalla". El Sr. Smee contesta: "a que interesante y bien pensado mi Capitán". Tres días después el segundo de abordo grita: "Capitán, capitán dos Fragatas Portuguesas a babor tres fragatas Inglesas hacia la popa y cuatro Goletas Españolas hacia proa", entonces el Capitán, se rasca la cabeza y gira las instrucciones: "Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi pantalón marrón". ------------------- COMPAÑERO DE CUARTO DE HOTEL Llega un fulano una noche a un hotel, y pide una habitación. El encargado le dice: - Sólo tengo una cama, en un cuarto compartido, pero nadie la quiere. Lo que pasa es que el otro huésped ronca muy fuerte. - Si es sólo eso, no hay problema. - Dice el fulano - Toma su llave y sus maletas, y sube a la habitación. A la mañana siguiente, el fulano baja de lo más contento y descansado. Intrigado, el encargado le dice: - Buenos días ¿Durmió bien? - Perfectamente, gracias. - ¿Y el señor de los ronquidos...? - Él no pegó un ojo en toda la noche. Apenas ahora debe estar quedándose dormido. - ¿...? - Verá usted: anoche lo primero que hice al entrar en la habitación fue plantarle tremendo besote en la boca. Después de eso él se pasó toda la noche con los ojos abiertos como platos, y el trasero pegado a la pared... ------------------------