SALMO 129 Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia, cuando en la carretera se encuentra con una monja conocida. Para y le dice: "Madre, suba que la llevo al convento". La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el hábito se le abre un poquito y se le ve la pierna. El padre se le queda mirando y sigue manejando. Al rato le toca la pierna y la monja le dice: "Padre acuérdese del Salmo 129". El Padre le pide disculpas y sigue manejando. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice "Padre, acuérdese del Salmo 129". El Padre se excusa diciendo : "Perdóneme, Hermana, pero, Ud. sabe, la carne es débil". Después de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia y se va rápidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129. Encuentra el Salmo y decía... "Más arriba está la Gloria..." --------------- PREHISTORIA TELEFONICA Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, Alemania llegó a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfono hace ya 25.000 años. Por supuesto, al estado ruso no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. 100 metros más abajo encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 35.000 años. Científicos españoles no se dejaron impresionar. Excavaron 200 metros más profundo y no encontraron nada. Entonces llegaron a la conclusión (con toda la razón) que los antiguos celtíberos hace más de 55.000 años ya tenían teléfonos móviles (celulares). -------------------- NORMAS ISO-9000 Interesándome por su salud, decidí llevar a cabo los estudios pertinentes a la Norma ISO9000 para P2+K2 y KK en general. Esta norma rige los parámetros a seguir, para poder cagar en un entorno ajeno al retrete hogareño, y sobrevivir a la experiencia. Esta norma surge ante las nuevas necesidades de la vida moderna y al carácter voluble y casi femenino que presenta el instinto a veces. NORMA ISO-666 I.-SOBRE EL LUGAR DE LOS HECHOS. Solo se defecará en lugares ajenos al hogar cuando las condiciones del esfínter sean tales que se presente intensa actividad flatulenta (Ver: pedos inaguantables). Se presente sudor en la cara, nerviosismo, cólicos y severos retortijones y/o el sujeto dueño del esfínter haya sido sometido a un severo susto. II.- SOBRE EL SECRETO INDUSTRIAL. Se informará al menor número de personas posible la actividad que se desea llevar a cabo y en caso de ser necesario solicitar el equipo; se especificará que se requiere para otra actividad ajena al desecho de residuos sólidos. III.- SOBRE EL PROCESO EN SI. III.1.- Instalación del Sello de Seguridad.- Todo, repito TODO excusado ajeno al hogar es sujeto de sospecha, por lo que se deberá instalar antes de cualquier actividad un sello de seguridad en el área donde se posará el soporte de expulsión (las nalgas). Dicho sello deberá cumplir con las siguientes disposiciones: a) Acolchonamiento. b) Aislamiento Térmico. c) Protección Bacteriana. d) Aislamiento Sonoro- Acústico. III.2.-Uso del Sello Pirinola.- El Sello Pirinola es el avance más reciente en materia de defecación ajena, consta de dos a cuatro tiras de papel o 40cm aprox. que cubren el área de porcelana que queda exhibida en la parte media de la taza, esta protección asegura que no halla contacto Pájaro-Taza e impide la infiltración de vello ajeno al entorno de trabajo, además protege al "miembro" de cambios bruscos de Temperatura evitando algún encogimiento indeseado. III.3.- Uso del Sello KK-muda. Otro avance en la materia, desarrollado en el Japón, este sello protege de salpicaduras y de un exceso de ruido en el proceso de desembarque; su función es básicamente la de amortiguar el golpe del topo al chocar contra el agua o sea dejar caer el ancla sin preocupaciones o también dejar que Willy llegue a salvo, plantar el pino con éxito o en su más cruda expresión permite cagar sin mojarse las nalgas. LA NO UTILIZACION DE ESTE SELLO DURANTE EL PROCESO DE MAQUINADO DE UNA CACA TIPO "FLUSH" (Ver: Tipo de producto) CAUSA LA DESCERTIFICACION DE LA NORMA. El sello consiste en un número no menor a 3 hojas, que se colocan sobre la superficie del agua del inodoro. En inodoros con un bajo nivel de agua se utilizará el método CANOA desarrollado en Alemania por el joven MELITONK HARCEJ que tiene la finalidad de impedir que la caca deje rastro de algún "BANQUETAZO" o "QUEMADA DE LLANTA" al caer en el área porcelanizada, amortiguando la caída y procurando un efecto CANOA, a la hora en que se desagua, haciendo que el topo o lodito sea transportado flotando, hasta el área del torbellino. IV.SOBRE LOS TIPOS DE PRODUCTO. La Norma describe algunos tipos de KK, para informes más detallados espere el anexo "KK's+poderosas" sobre especificaciones calcáreas. IV.1.- KK Tipo "FLUSH". Este producto es maquinado bajo condiciones de extrema diarrea, posee poca o nula consistencia, llegando inclusive a ser totalmente liquida. IV.1.1.-Caracteristicas de fabricación. a) Alto nivel de salpicón. b) Olor intenso y sulfuroso. c) Ardor. d) Requiere gran cantidad de limpieza (de 3 a 4 mts por lo menos). IV.2.- KK Tipo "HIGIÉNICA". Esta es la madre de todas la KK's, lo más moderno y avanzado en tecnología y high performance, en otras palabras un ejemplo a seguir. Consiste en una caca muy consistente que sale de un solo empuje, sin dolor y bien lubricada, no requiere contracción especial del esfínter y no deja rastro alguno de su fabricación Por lo general requiere de un solo cuadrito de papel por mero tramite o formalidad. IV.2.1.- Características de fabricación a) Olor ligero y a veces hasta agradable. b) Color café claro con tonalidades marrón. c) Se puede apreciar formaciones de grano que dan el porque de su consistencia. d) Alta resistencia al Creep. e) Llena perfectamente el volumen de control. IV.3.- KK tipo "SALGO Y SALGO Y NO ME CAIGO" Esta KK de consistencia variable presenta gran longitud, por lo que puede resultar agotadora, requiere de uno o más cortes a fin de dividirla y hacer más fácil su extrusión, requiere de 1 a 2 mts de papel higiénico. En ocasiones es necesario llevarse una toalla para limpiarse el sudor de la cara debido al extremo ejercicio realizado. IV.3.1.- Características de fabricación a) Olor fuerte y añejado. b) Consistencia de Gummy Bear. c) Presenta una formación en punta en uno se sus extremos debido al esfuerzo de corte. IV.4.- TIPO EXPLOSIVA: altamente peligrosa, da poco tiempo de aviso, y de preparación del sello de seguridad, rompe la resistencia del sello esfinteral y no puede ser retenida por mucho tiempo, presenta formaciones sólidas inmensas en solución diarreica. Al ser evacuada presenta una gran explosión que embarra toda la semiesfera de taza y así como el área glutea expuesta, provoca altas presiones, ardor pero mucho placer... requiere de muchos metros de papel higiénico. Esta caracterizada como: PELIGROSA NIVEL 3. IV.4.1 CARACTERISTICAS DE FABRICACION a) Olor sulfuroso b) Altamente Ruidosa c) Acompañada de quejidos, pujidos y sollozos d) Alta presión flatulenta e) Hasta 30 Db de ruido f) Alcanza vibración de 5 en la escala de Richter V - SOBRE LA LECTURA EN EL BAÑO QUEDA PROHIBIDA EN BAÑOS AJENOS A EXCEPCION DE AQUELLOS QUE PERTENEZCAN A CASAS DE TIOS Y/O AMIGOS DE CONFIANZA, ASI COMO BAÑOS ESCOLARES SIEMPRE Y CUANDO NO SEA DURANTE EL CAMBIO DE CLASES NI EN HORAS PICO. VI - SOBRE COMO ABANDONAR EL AREA DE TRABAJO Se abandonará el área de trabajo en todo caso, con la frente en alto y haciendo caso omiso del olor residual. En caso de que se presente taponamiento de herramental se ignorará el hecho. No así, si el herramental pertenece a la residencia de la pompi en turno, donde se deberá esperar la carga del depósito para reintentar una evacuación una nueva descarga. VII. SOBRE LOS CASOS DE TOTAL OBSTRUCCION CON EVALUACION DEL NIVEL DEL AGUA La norma ha determinado que lo más conveniente es no moverle bajo ningún motivo!!! Se deberá abandonar rápida y sigilosamente el sitio y buscar una coartada creíble. Se llevara a cabo inspección visual para determinar la ausencia de restos del sello de seguridad que pudiera colgar en la parte trasera del pantalón. Si se requiere saludar a alguien de mano se hará de forma segura, haciendo saber que se ha lavado uno las manos, lo haya hecho uno...o NO. --------------------- SALTO DE BUNGEE EN MEXICO Cuenta la leyenda que hace algunos años dos norteamericanos decidieron llevar a México la, en ese tiempo, reciente moda del salto Bungee. Total que Mike y Joe llegaron a Puerto Vallarta, consiguieron su permiso, montaron una estructura metálica muy alta, colocaron sus resortes en posición... y se pusieron a esperar a sus clientes. Pasaban los días, y nadie se acercaba ni siquiera a preguntar de qué se trataba. Joe le dijo a Mike: Sabes: lo que pasa es que la gente no se ha dado cuenta de Lo divertido que es el salto Bungee. ¿Por qué no te lanzas tú, para que te vean y se les antoje...? Mike estuvo de acuerdo, así que ambos subieron a la estructura. Una vez allí, Joe ajustó a Mike el arnés con los resortes, y Mike se lanzó al vacío. La gente que pasaba, al ver aquello, empezó a acercarse a la estructura. Al poco tiempo, ya era una multitud. Joe ayudó a subir a Mike, y le dijo: ¿Ves? La idea era buena. Para que vean que esto del Bungee es seguro, ahora me lanzaré yo. Mike ajustó a Joe el arnés y los resortes, Joe se lanzó al vacío... y cual no sería la sorpresa de Mike al ver que, después del primer rebote, Joe aparecía con la ropa rasgada. Y eso no fue todo: después del segundo rebote, Joe ya tenía además un brazo roto y, en el siguiente rebote, la nariz rota y sangrante, además de varios moretones. Mike, asustado, le pregunta a gritos a Joe: ¡Joe! ¿Qué está pasando...? ¡No sé...! ¿Qué quiere decir "piñata"...? PIÑÄTA: Muñeco o figura de cartón que se cuelga durante algunas fiestas infantiles para que los niños con los ojos vendados la rompan y obtengan los dulces y juguetes que se encuentran adentro de ella. ------------------- DIOS, CLINTON, CASTRO Y GATES Dios iba a destruir el mundo y llama a las tres personas más influyentes de la tierra : Bill clinton, el presidente de USA ; Fidel Castro y a Bill Gates, el presidente de Microsoft. Cuando ya los tiene, les dice: Voy a destruir el mundo dentro de cinco días, vayan y comuníquenselo a su pueblo. Bill Clinton convoca una conferencia de prensa en la CNN y dice: tengo dos noticias para darles, una buena y la otra mala; la buena: Dios existe, la mala: va a destruir el mundo dentro de cinco días. Fidel Castro hace un comentario en un conocido diario de la Habana: tengo dos noticias para darles, una mala y la otra pésima; la mala: nos equivocamos y Dios existe, la pésima: va a destruir el mundo dentro de cinco días. Bill Gates se sienta frente a su computadora y envía un mensaje por e-mail a todo el mundo: tengo dos noticias para darles, una buena y la otra excelente; la buena: Dios me considera una de las tres personas más influyentes de la tierra, la excelente: ya no vamos a tener que hacer otra versión de Windows. --------------------- EL NIÑO Y EL COMPAS Un niño llorando desconsoladamente en la calle, se le acerca un señor y le pregunta: - Sr.: Oye niño, ¿por qué lloras? - Niño: Es que he perdido mi compás, y ahora mi papá me va ha matar !...Buuuaaaa...! - Sr.: Pero niño, como te va matar tu padre por eso! - Niño: Es que ayer mi hermana perdió "la regla" y el por poco la mata... -------------------- MONO PRECAVIDO Un tipo entra a un bar con su mono mascota. Mientras toma su trago, el mono se la pasa saltando por todo el bar, agarra unas aceitunas de la barra y se las come, luego toma unos cacahuetes y se los come y por último va, se trepa en la mesa de billar(pool) agarra la bola 8 se la mete en la boca y se la traga completita. El cantinero le grita al dueño del mono: - ¿Viste eso?- - No, que??- dice el dueño - Se acaba de comer la bola 8 de mi mesa de billar!! Completita!!- dice el cantinero - Si, no me sorprende- replica el cliente - el muy hijueputa se come todo lo que ve. No te preocupes que yo pago la bola y el resto que se comió - (y se va) Dos semanas más tarde, llega el mismo cliente con el mono al bar. Ordena un trago y el mono empieza a correr y saltar por todo el bar nuevamente. Mientras el tipo esta tomándose su trago, el mono encuentra una cereza sobre la barra. La agarra, se la mete en el culo, la saca y se la come. El cantinero, asqueado, dice: - ¿Viste lo que hizo tu mono?- - No, que?- dice el cliente - Se metió la cereza en el culo, la saco y se la comió!!!- dice el cantinero - Si, no me sorprende- dice el cliente - el sigue comiéndose todo lo que encuentra, pero desde que se comió la maldita bola 8, ahora todo lo mide primero!!- ----------------- EL DEDO EN LA SOPA Un hombre entra a un restaurante y pide al camarero que le traiga una sopa; al poco tiempo viene el camarero con la sopa y a la vez traía el dedo gordo metido en la sopa. Cuando el cliente se da cuenta, le dice al camarero: - Que bonito, se fijó que trae el dedo gordo metido en la sopa, no cabrón? El camarero le dice: - Lo que pasa es que me pico una avispa y el médico me dijo que tuviera el dedo metido en algo caliente A lo que el cliente con arrechera, le dice: - ¿Por que no te lo metes en el culo?; El camarero le responde: - Precisamente eso es lo que hago entre plato y plato -------------------- RULETA CONGOLESA Se encuentran un ruso y un congolés y se ponen a conversar. Al cabo de un rato, el ruso le dice al congolés: - ¿Qué tú no sabes lo que es la ruleta rusa? Pues vamos, que te la voy a enseñar. Cogen un avión y van a Rusia. Allí el ruso coge una pistola, le pone una bala, le da vueltas al tambor, se apunta a la cabeza y ¡Click! Se dispara y no se mata. El congolés lo hace también varias veces y le dice: - Pero a mi esto no me da gracia ninguna. - ¿Que no? ¡Si te cae la bala en el directo te matas! - No, pero la ruleta congolesa es mejor. - Esa no la conozco. - Pues vamos, que te la enseño... Cogen otro avión y se van al Congo. Allí llegan a la aldea del congolés y todas las mujeres de la aldea le hacen una rueda alrededor al ruso. El congolés le dice: - Ahora, te das una vuelta con los ojos cerrados y la que te caiga delante te mama la el p... - Me gusta, deja ver... Asi, el ruso da varias vueltas y siempre la que le caía delante se la mamaba. Al poco rato dice: - Pero bueno, esto tampoco tiene gracia... - Ah!, eso porque no te ha caído la caníbal... ------------------- UN POLITICO SIN IDENTIFICACION Un famoso político va cambiar un cheque en un banco de la capital y no tenía identificación. El cajero le dijo que necesitaba verificar su identidad. El insistió en que era una figura pública y todos debían conocerlo. El cajero le dijo "Sr. son las reglas, si no lo identifico no puedo cambiarle el cheque". "Ayer estuvo aquí un famoso boxeador no tenía identificación y para demostrar quién era tuvo que boxear un par de veces, aunque noqueó a dos cajeros lo identificamos y pudimos proceder" Dijo entonces el político "La verdad es que no se qué hacer, solo se me ocurren tonterías y estupideces.” Y dijo el cajero "Ok ya lo reconocí y me convenció ¿cómo quiere el cambio? ------------------- EL HUELECUBIERTOS Llega un hombre a un restaurante, toma el cuchillo en una mano, el tenedor en la otra y los huele durante un minuto. Llama al camarero y le dice: - Por favor una ración de arroz moro, que hoy esta bien hecho y pollo, que el cerdo esta mal cocinado. La cerveza más tarde que todavía no esta muy fría. El camarero se queda asombrado con tal adivinación pues todo aquello era cierto. Sirve lo pedido y continua asombrado. Al otro día llega el mismo hombre al mismo lugar, el camarero recuerda lo sucedido y se pone a mirar. El hombre toma ambos cubierto, un minuto de nariz y pide: - Por favor, el arroz moro de hoy esta un poco crudo, sírvame mejor una sopa, pero con cebolla del armario de la cocina, pues la del patio no está muy fresca, ah! y saque rápido la cerveza de la nevera que se congela. El camarero se le cae la cara de asombro por tal adivinación. Ya un poco molesto sirve todo lo pedido y se queda pensando. Al tercer día se repite la historia. Entra el hombre, pero antes de que se siente, el camarero toma dos cubiertos, sale corriendo hacia la cocina y le dice a María, la fregadora, que estaba llena de agua sucia y comida hasta los pies. - María metete esto por el culo y dale un poco de vuelta que quiero joder a un tipo. En efecto, cubierto en mano se dirige a la mesa y dice. - Buenos días señor, y pone los cubiertos. El hombre toma el minuto acostumbrado oliendo los cubiertos, se detiene, mira al camarero y, pensativo, vuelve otro minuto de nariz, se detiene, sube la cabeza y dice: - Camarero, ¿desde cuándo María trabaja en este restaurante? -------------------- Mando esto en inglés por dos razones. La primera por que traducirlo le haria perder parte de su gracia y la segunda es porque versa sobre nuestra idiosincrasia latinoaméricana. SURVIVAL GUIDE TO DRIVING IN LATIN AMERICA If you're ever in the need to drive on the streets of Latin America the following rules may help you get to your destination in one piece. On Starting your Car. - Implore your Higher Power and ask for divine intervention in protecting you against the perils of the Latin American streets. Be careful with the confident reverse driver. This type of driver is famous for backing his/her car with a complete disregard of whatever is on its path. If you encounter one of these drivers then you are just in time to practice the Latin American driver greeting. The Latin American Driver Greeting ---------------------------------- When greeting a Latin American driver, slowly lower your window and be prepared to greet the driver with: "Tu madre, pendejo". However, if you have been already addressed by a fellow driver, reply with a joyful "La tuya, cabrón". On Turn signals --------------- If a driver in another lane turns on the turn signal, do not let him go into your lane. In fact, press the accelerator and start driving right next to him/her. The fellow driver will probably greet you and you already know what to do. On Traffic Lights ----------------- These amusing artifacts hang from intersections for no apparent reason. Sometimes you will see drivers stop to see the colors change on these lights (a fascinating experience). Government officials (specifically police) believe that each color stands for an instruction for drivers to follow. From pure observation I have determined the following instructions for each color: Yellow light: accelerate your car as much as possible. Red light: this light gives permission to the next five to six cars to go through. Green: reduce speed and wait for the five to six cars passing through their respective red lights. Little-known-fact: Time to start honking your horn, as soon as the light turns green: 1.5 seconds. On Changing Lanes ----------------- Changing lanes has been elevated to an art form in Latin America. First of all, no matter what you do, never turn on your turn signal or otherwise you'll stimulate the reaction described above. Second, swerve your car uncontrollably to the lane you want to change, preferably if you end up within inches of a car in that lane. At this point a greeting from the other driver may be in order. To perfect your change of lanes, reduce the speed of your car dramatically in a matter of seconds and you will see an action packed reaction from the car behind you. On Traffic Jams --------------- Traffic Jams are teeming will fun filled activities such as: 1. Honking your horn rhythmically. 2. Put on make-up (usually female drivers only) 3. Nose-pickers sightseeing. (not to be confused with people who scratch their brains through their nose) 4. Reduce speed to watch whatever is causing the traffic jam. Add excitement by trying to see if you know the parties involved. (note: every Latin American driver is obliged to do this) 5. Lose weight by sweating like a pig as a result of a lack of air conditioning. 6. Greet other drivers. 7. Practice lane changing. 8. Play the game: Let's see how close I can get to you before rear-ending you. On Pedestrians -------------- These individuals are an annoyance to the Latin American driver. If you see pedestrians on your way, accelerate your car to let them know who's the boss. If you are at an intersection, let the pedestrians know you want to proceed by flinging your car at them. On Social Situations -------------------- Bumping with a friend while driving is a joyful occasion. Drivers should reduce speed and stop their cars in the middle of the street and chit chat. What about other drivers? Well, they can wait. On Highway Driving ------------------ Bottleneck Formation: To accomplish this type of driving, cars must block all lanes by driving at the same speed and side by side (to avoid other cars to pass). It is important to drive at a speed at least 20 mph below the speed limit. The Police Alert Network: If you see a cop while driving through the highway you must advise other drivers about the cop's proximity by flashing your head lights even during the day. By doing, this you help speeding cars and potential escaped convicts avoid an unpleasant situation. The Three-Lane-Change: This movement requires a lot of precision and creativity. It should be done around the highest number of cars possible and in a matter of seconds to create what others may refer to as widespread panic. On Highway Tolls ---------------- There are simple etiquette rules on how to behave at a Latin American toll booth. First, If you don't have enough change or only have dollar bills, go to the EXACT CHANGE lane. This will give you the opportunity to get out of your car and look for change at another toll booth while other drivers greet you. Second, practice your hoops by throwing the coins as far as possible. You will get extra points if one of them doesn't get in. Third, if there is a traffic jam to get through the tolls try changing lanes, other drivers will really appreciate you cutting in front of them. Finally, wait until the last moment possible to get the change required for the toll, preferably, wait until it's your turn.